Entrevista de la revista SER PADRES a la Psicóloga Angharad Albiach en Valencia

1-¿Cómo podemos abordar con nuestros hijos adolescentes la llegada del "amor romántico" con naturalidad? ¿Hay que esperar a que nos lo saquen ellos o ir contándoles un poco?

En la adolescencia, dada la complejidad de ésta etapa evolutiva hay diversos temas asociados a esta edad que deben abordarse con naturalidad.

Uno de ellos sin duda corresponde al “primer amor”… a las primeras experiencias afectivas fuera del entorno familiar y social que hasta el momento primaba el interés de estos chic@s.

La adolescencia es una etapa de cambios hormonales, físicos, conductuales y cognitivos. En este momento el chic@ está pasando por una fase de adaptación al cambio que forma parte de la evolución del individuo.

Respecto a cómo enfocar esta etapa, lo más recomendable sería haber creado un entorno familiar de confianza plena desde la infancia, con una educación basada en valores, como el respeto asimismo y a los demás, la empatía y diálogo y comunicación, fomentando estos valores crearemos un clima familiar óptimo para aborda estos y otros temas sin confrontaciones, ni resistencias por parte del adolescente. Dándoles la oportunidad desde la infancia de hablar sobre cualquier tema, problema o dificultad con la que se encuentren, ofreciéndoles una validación emocional previa y un feedback reforzante para creamos un vínculo adecuado para favorecer una comunicación adecuada.

Y en el caso de no ser de este modo por distintos factores (introversión, déficit en habilidades sociales, inseguridades, baja autoestimas…) nos proporciona la confianza y seguridad como padres de ser nosotros los que abordemos de forma respetuosa y en consenso con nuestro hij@ el tema o problema en cuestión.

No sería conveniente presionar al adolescente para obtener información, lo mejor es dejar que ese tipo de situaciones sigan su curso y simplemente que el papel de los padres sea el de estar ahí para intervenir cuando el adolescente lo necesite, poder escuchar de forma activa el contenido que desean trasladar y poder realizar por un lado la validación emocional y por otro la devolución con la respuesta que para ellos sea necesaria en ese momento.

2- ¿Debemos animarles a "postergar" la llegada de este primer amor? ¿O no debemos dejarnos llevar por nuestros temores o nuestros propios "errores" adolescentes?

No, no sería conveniente animarles a “postergar” la llegada de este primer amor, puesto que estaríamos privando al adolescente de una fase evolutiva propia de su edad.

Como ya había mencionado anteriormente el adolescente está sometido a una serie de cambios emocionales, conductuales, cognitivos y físicos, dónde cabe mencionar el cambio hormonal característico en esta etapa.

El interés por el sexo forma parte del desarrollo humano, por ello los investigadores deducen que existen diferentes sistemas cerebrales que se activan, por separado y compartiendo algunas áreas, para el sexo, el enamoramiento y el amor duradero, y algunos de los expertos han concluido que el deseo sexual se activa por las hormonas sexuales (testosterona y estrógenos) y sobre todo en regiones del cerebro con el hipotálamo y la amígdala. El sexo es un mecanismo más primario que el del amor. Respecto al enamoramiento, un estudio de investigadores norte americanos evidenció que se activa sobre todo una zona cerebral (área ventral tegmental, en la región subcortical) que segrega dopamina, el neurotransmisor cerebral que rige el placer.

Todo lo mencionado nos hace concluir que al sentir amor lo que se evidencia es una reacción biológica, que como otros autores apuntan un instinto natural.

Cierto es, que los datos de las últimas encuestan nos muestran que la edad media de inicio en la práctica de relaciones sexuales, son los 12 años de edad como edad promedio, dato que quizá provoca cierta preocupación en los padres. No debemos olvidar que se trata de estadísticas y se trata de una media, pero debemos tener en cuenta que pocos años puede oscilar la edad en la que un adolescente tenga su primer contacto con el sexo opuesto que tanto le atrae y tanto le interesa, ya que la adolescencia también se caracteriza por la importancia y el valor que se le da a la necesidad aprobación y a la necesidad de pertenencia a un grupo, en este caso a su grupo de iguales.

Por tanto, una vez más, lo más recomendable sería una educación basada en una buena comunicación y confianza plena para poder dotar a nuestros hij@s de estrategias de afrontamiento y de resolución de problemas para poder abordar estos temas con la mayor naturalidad y la mayor responsabilidad y madurez posible, siendo conscientes de vuestro apoyo y ayuda incondicional cada día.

3- Muchos chavales son tímidos y seguramente por pudor son incapaces de hablar con sus padres de estos temas pero, ¿es bueno que les hagamos saber que aunque quieran mantener su intimidad estamos ahí por si nos necesitan para lo que sea?

Sí, así es, lo más adecuado es fomentar la confianza, hablando de cualquier tema con total naturalidad. De este modo, se crea un clima familiar de confianza que anima al adolescente a poder hablar de cualquier tema que le preocupe con sus padres, entendiendo que ellos no le van a juzgar, rechazar, ni criticar sea de la índole que sea el problema, duda o dificultad que tengan.

Una actitud de comprensión y apoyo ayudan al adolescente a expresarse sin tanto temor al rechazo o la desaprobación de sus padres, que generalmente es el mayor temor que tienen estos chic@s.

Por ello, es conveniente cuando reconozcamos que nuestro hij@ empieza a sentir curiosidad por el tema sexual, intentemos iniciar conversaciones sobre el tema ofreciéndoles nuestro apoyo, ayuda o información acerca de estos temas siempre desde el respeto y la empatía. Sería recomendable que este tipo de conversaciones las iniciara el progenitor que más conexión tenga con el adolescente, o con el que tenga más confianza para facilitar la comunicación.

4- Y, por supuesto, a nivel sexual. Muchos padres piensan que si tienen una conversación clara con sus hijos sobre anticoncepción están "empujando" a sus hijos a tener relaciones sexuales. Pero, ¿no es más conveniente hablar claro de los anticonceptivos, los límites, el no sentirse presionado a no hacer nada que no se quiera, el respeto…?

Por supuesto, la información y claridad acerca de estos temas es fundamental, por ello una vez más debemos abordarlo desde la naturalidad, el respeto y trasmitiendo confianza, ofreciéndoles nuestro apoyo y ayuda ante cualquier dificultad o duda.

Es cierto que desde el colegio se hacen campañas de prevención de enfermedades de trasmisión sexual y embarazos no deseados y cada vez hay más concienciación e información acerca de ello.

No obstante, “la información es poder” y “el saber no ocupa lugar” por lo tanto, informemos a nuestros hij@s, tratemos los temas con normalidad y naturalidad y respetemos la evolución natural de los adolescentes y sobre todo ayudémosles a adquirir las estrategias y recursos necesarios para tomas decisiones, resolver problemas y afrontar situaciones, así como a valorarse, respetarse y respetar a los demás, es decir educando a nuestros hijos en valores básicos como el respeto y la empatía.

En Albiach psicólogos en Valencia, estamos especializados en terapia y asesoramiento de comunicación con adolescentes y familiares. Si deseas ponerte en contacto con nosotros e iniciar cualquier tipo de terapia familiar o o con adolescente, puedes hacerlo de lunes a viernes de 09:00 a 21:00 a través del teléfono 963 721 985 o envía mensaje al formulario de contacto y en la mayor brevedad nos pondremos en contacto.

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