Falsos Mitos y Mentiras sobre el Amor Romántico

El amor es un tema candente que está presente en todas las épocas y culturas. En la actualidad y alimentado por las nuevas tecnologías, las redes sociales, los programas de televisión y diferentes ficciones  hay algo con lo que nos bombardean constantemente: la idea del amor romántico, del amor verdadero. 

En los últimos días se ha hablado mucho de un programa de televisión en el que se muestran diferentes relaciones de pareja y se las “pone a prueba”. Muchas de las cosas que se muestran en televisión representan estos grandes mitos del amor romántico, y aunque el amor es una de las cosas más bonitas que podemos experimentar las personas, tiene sus peligros en el bienestar emocional, autoestima y salud mental si nos dejamos guiar por algunas de estas ideas erróneas que a veces lo rodean. 

Es lógico que cuando estamos en las primeras etapas de enamoramiento podamos sentir reales muchos de estos mitos de los que vamos a hablar, pero a medida que las relaciones se establecen y vamos creando vínculos afectivos debemos tener en cuenta que hay ciertos factores en los que tenemos que trabajar para poder ser felices y permitir ser felices. No podemos dejárselo todo a cupido. 

¿Qué es un mito? 

Los mitos son creencias que comparten una cultura o sociedad y que se aceptan automáticamente. Están basados en una realidad simplificada y pueden influir en nuestro comportamiento, relaciones o emociones. 

Suelen tener mucho poder en las personas que están inmersas en esa cultura, ya que dan la impresión de ser ciertos, de estar basados en la objetividad y puede costarnos identificarlos y distinguirlos de la realidad. 

Generan una fuerte influencia en las personas, incluso en aquellos que a priori podemos pensar que no nos afectan. De forma inconsciente pueden influenciarnos a la hora de establecer relaciones de afectividad. 

Cuando hablamos de relaciones de pareja debemos tener en cuenta que cada individuo trae consigo una mochila de experiencias y creencias que afecta a la relación, y muchas de estas ideas están afectadas por estos mitos y modelos de pareja. La fidelidad, el tiempo compartido, la importancia de las relaciones sexuales, el espacio individual… . Son conceptos que desarrollamos de manera individual e intentamos que cuadren en el puzzle común de nuestra relación. 

Los grandes mitos y mentiras del amor romántico.

El amor lo puede todo

Muchas parejas cometen el error de pensar que si, que no hay que esforzarse o trabajar en las relaciones  porque eso convierte a nuestro amor en menos bonito o válido. Creemos que si queremos a alguien es suficiente para solucionar cualquier problema o que si nos quieren ya es suficiente para que una relación funcione y salga bien. 
Las relaciones no solo deben cuidarse cuando tenemos una crisis o un problema concreto, debemos trabajar en ellas siempre, todos los días. En mejorar la comunicación, la asertividad y llegar a acuerdos y puntos intermedios. De esta forma podremos mantenerlas sanas y permitir que evolucionen de la misma manera que nosotros y nuestra pareja lo hace. 

El amor a primera vista

Este es una de las grandes mentiras del amor romántico que se ve en muchas de nuestras ficciones favoritas, desde las que van destinadas a adultos hasta las películas o series más infantiles para un público más joven. 

Uno de sus grandes peligros está ahí, que crecemos con ella desde que empezamos a desarrollar nuestros afectos y crear nuestros modelos de apego. 

Que exista una poderosa afinidad inmediata con alguien no significa que eso sea suficiente para entablar una relación entre dos personas. No debemos confundir la atracción, que es un componente más inmediato y que puede facilitar el acercamiento con una persona con el amor. Esta idea puede llevarnos a ver e interpretar las cosas de la manera que nos gustaría, con las características que atribuimos sin conocer a esa persona y que luego pueden no ser ciertas. 
La pasión es uno de los grandes componentes de las relaciones afectivas, pero no debe de considerarse la prueba irrefutable del amor.

Buscar la media naranja 

Otra de las grandes estrellas de estos mitos. La idea de que somos seres incompletos que debemos buscar a nuestra pareja ideal para sentirnos plenos y llenos en nuestra vida. Una idea que se ve representada en toda nuestra cultura y que es la base de muchas de las ideas de relación ideal que tenemos. 

Esto no es cierto, ni debe considerarse así. Las personas pueden sentirse completas, plenas y satisfechas sin tener pareja. Nuestra autoestima, nuestro amor y nuestro bienestar debe de pasar primero por nosotros mismos para que cuando tengamos una relación afectiva podamos disfrutarla desde el respeto mutuo. 

No debemos buscar en las relaciones que nos completen, si no que nos complementen.

Los polos opuestos se atraen

Es posible sentirse atraída por una persona con la que no compartimos nada, ya hemos comentado que la atracción inicial se ve provocada por factores inmediatos que muchas veces no controlamos. Esto puede ser atrayente al principio por la novedad, las diferencias y la oportunidad de aprendizaje una nueva realidad, pero esto no significa que facilite o sea más positivo para establecer una relación de pareja.

Todas esa falta de similitud puede convertirse luego en una dificultad para el entendimiento y para los proyectos comunes que necesita cualquier relación afectiva. 

Esto no significa que lo positivo sea compartirlo, todo, todo, todo con nuestra pareja sin tener espacios individuales y propios, pero compartir creencias, valores, ideas y ocio facilita la comprensión, la conexión y la convivencia. 

Cuando estamos enamorados no sentimos atracción por otras personas

Cuando estamos en una relación de pareja monógama no significa que no podamos sentir atracción por otras personas. De hecho, la atracción por otras personas es total y absolutamente natural. Esto no implica que no queramos a nuestra pareja o que pretendamos o estemos valorando la infidelidad o traición de nuestros acuerdos.Simplemente que podemos conectar con otras personas a nivel emocional o que nos atraigan físicamente. Lo que debemos tener claro son nuestros límites y los de nuestra pareja y trabajar para llegar a acuerdos conjuntos donde nos sintamos respetados. 

Si mi pareja me quiere sabrá lo que necesito

Nuestras necesidades, placeres y límites debemos expresarlos por nosotros mismos. Si esperamos que alguien adivine qué me gusta, que no me gusta o qué necesito, estaremos jugando a un juego peligroso en el que las expectativas y la frustración nos ganarán la carrera. La comunicación es esencial en las relaciones de pareja y tener que pedir algo no lo convierte en menos romántico, simplemente estamos estableciendo nuestros propios límites o apetencias y acordándolas con quien compartimos parte de nuestra vida. 

Sería como ir a un restaurante y considerar al cocinero malo en su trabajo porque no adivina que nos apetece comer. 

¿Cómo puedo afrontar los falsos mitos del amor? 

En resumen, cuando hablamos de amor romántico nos referimos a todas esas ideas preconcebidas que tenemos de cómo deben de ser las relaciones de pareja, todas las que acabamos de comentar y otras muchas que pueden estar en nuestros modelos relacionales. 

Es esa idea del amor que da la vuelta a tu vida, que es como un huracán que lo arrasa todo y que no hay barreras que se interpongan. Un amor que completa y fusiona, dejando poco lugar al espacio personal. Ese amor que mantiene la pasión intacta como el primer día, obviando que el tiempo y la rutina forman parte de las relaciones de pareja y nos permiten evolucionar. 

Como individuos tenemos nuestras propias necesidades y tenemos que saber expresarlas y escuchar las de los demás. 

Si nos vemos inmersos o influenciados por estas creencias y vemos que nuestra relación de pareja o relaciones se ven afectadas por alguna de estas características y sus consecuencias podemos pedir ayuda. 

La terapia psicológica es muy útil a la hora de deconstruir esas ideas preconcebidas y dañinas sobre el amor, además debemos tener en cuenta que desarrollar y trabajar en una buena autoestima nos permite establecer nuestros límites para entablar relaciones verdaderamente sanas, donde sepamos que podemos y queremos dar y que queremos que nos den. 

Por otro lado, la terapia de pareja puede dotarnos de mejores herramientas de comunicación para facilitar las discusiones, los acuerdos y la convivencia. 

Autora

Angharad Albiach González

Directora del Centro y especialista en: Adultos, Terapia de Parejas y Familiar, Terapia Online.
Licenciatura en Psicología por la Universidad de Valencia.
Nº Colegiada: CV09270

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