Ghosting: Qué es, cómo detectarlo y qué se puede hacer

El mundo de las nuevas tecnologías ha ampliado la forma en la que nos relacionamos con los demás. La manera en la que “ligamos”, nos comunicamos, conocemos gente, mantenemos el contacto con los amigos y la familia, estudiamos o incluso trabajamos.

En este contexto es común que aparezcan también nuevas terminologías como el “Ghosting” o el “benching” para describir situaciones que aparecen en las nuevas formas de relacionarnos. 

Hace unas semanas os hablábamos del “benching” que hacía referencia “a la situación en la que una persona que ya no tiene interés en una relación determinada mantiene el contacto para la manipulación o el beneficio propio”. Hoy os traemos la segunda parte de este ciclo de artículos sobre fenómenos que nos afectan en las relaciones sociales a través de las redes sociales y vamos a hablaros del “ghosting”

¿Qué es “Ghosting”?

En verdad el ghosting no es algo nuevo, pero sí que es cierto que con el uso de las redes sociales este tipo de conductas se propician en las relaciones. 

Imaginemos que conocemos a alguien a través de las redes sociales. Nos gusta, le gustamos y empezamos a hablar. Empezamos a conocernos, a compartir tiempo, conversaciones y la cosa parece que va bien, que funciona. De repente un día mandas un mensaje, que sigue la dinámica que parece haberse establecido, pero no recibes respuesta. Pasan los días y sigue sin contestar y no vuelve a hacerlo nunca. De la noche a la mañana las conversaciones y el vínculo se acaban. 

Esto es a lo que nos referimos cuando hablamos de “ghosting”. Hace referencia a aquella situación en la que una persona desaparece de forma repentina y sin dar ninguna explicación rompe una relación de manera súbita, cesando todo contacto y rompiendo ese vínculo sin exponer sus motivos. 

La manera más habitual en la que estamos acostumbrados a que ocurra es en las relaciones románticas que se inician a través de las redes sociales, pero puede ocurrir también en relaciones de amistad o de otro tipo. 

¿Qué pasa cuando nos hacen ghosting?

En función del vínculo, el tiempo que conozcamos a la persona y la intimidad compartida puede afectarnos más o menos, pero imaginemos todas las consecuencias que pueden traer a la persona que lo sufre a nivel emocional. 

 “¿Qué ha ocurrido?”
 “¿Por qué habrá dejado de hablarme?”
“¿Tan malo es estar conmigo?”
“¿Habré hecho algo molesto?”
“¿Habré dicho algo malo?”

La incertidumbre a la que debe enfrentarse la persona que lo sufre es total. Se genera una situación muy desagradable que hace que nos sintamos culpables e inseguros. 

La persona puede verse arrastrada a entrar en un bucle de pensamientos en el que repasa cada acción previa, cada palabra en busca de una explicación, de una respuesta que no tiene la capacidad de saber, porque no se han expuesto los motivos, ni ha ocurrido nada que haya desencadenado esa situación. 

¿Y la persona que lo hace?

En la otra cara de la moneda puede haber muchos motivos para hacerlo, pero todos nos llevan a demostrar muy poca empatía y responsabilidad afectiva. Podemos hablar de miedo a la reacción de la otra persona, incomodidad para afrontar la situación, no tener las herramientas y habilidades para expresar nuestra decisión, ausencia de interés, tener una visión diferente de la relación…. 
No podemos generalizar los motivos, ni dar con uno en concreto que explique todos los casos, pero sí podemos hablar de una mala gestión de la comunicación en las relaciones. 

Con esta práctica solo estamos evadiendo la responsabilidad, estamos evitando una situación incómoda, o la culpa ante un hecho que no tenemos por qué justificar, pero igual si es necesario explicar. 

No olvidemos que todas las personas tenemos derecho a marcharnos, a querer dejar una relación, a cambiar de idea o de intereses, pero ninguna de estas razones es incompatible para hacerlo de forma asertiva y teniendo en cuenta las emociones de los demás. 

También es importante que no confundamos el ghosting con no querer tener relación con alguien o no querer empezar una conversación o contacto. Es decir, que una cosa es establecer un vínculo y desaparecer sin previo aviso y otra que no quiera conocer a alguien o contestar desde el principio. En las redes sociales también pueden darse situaciones de abuso o acoso y esto jamás debe confundirse. 

¿Qué podemos hacer? 

Lo primero de todo es que es normal que te sientas así. Es lógico que quieras saber, que tengas incertidumbre y que te sientas culpable, pero intenta no llegar a conclusiones precipitadas que te perjudican.

En verdad si nos vemos ante esta situación tenemos muy poca información para saber los motivos. Cuando hablamos de ghosting, no hablamos de que alguien ante un hecho evidente como una discusión o ruptura se vaya de nuestra vida. Hablamos de irse sin comunicarnos nada, ni sus razones ni sus motivos y tu deber no es saber leer la mente ni averiguarlos. 

La incertidumbre es algo muy complicado de sobrellevar, pero si una persona ha sido capaz de hacernos eso, igual la expectativa o vínculos que teníamos no merecen tanto la pena como creíamos. 

A veces las respuestas que buscamos no llegan y debemos asumir que la ausencia de ellas es lo que resuelve nuestras incógnitas. Aunque duela debemos aceptar, que en ciertos momentos, habrá cosas que se escapen de nuestro saber, que no podremos llegar a darles explicación y vivir con ello. 

Es importante recordar que si alguna vez has hecho ghosting o estás pensando en hacerlo: 

• Siempre tienes derecho a alejarte de alguien o dejar una relación, sea del tipo que sea. 
• Tu decisión es válida y tus motivos suficientes.  
• Pero, no ofrecer una explicación puede herir a la otra persona y hacerte cargar con una culpa que no te pertenece. 
• Ser asertivo y permitirte comunicar lo que sientes validará tus emociones y tus decisiones, evitando dejar a alguien sintiéndose muy mal. 
• A la larga, comunicarnos de forma asertiva ante estas situaciones nos hará sentir mejor y también estaremos validando nuestras decisiones.

Si te lo han hecho recuerda que: 

• No es tu culpa.
• No es tu culpa.
• No es tu culpa.

Estas situaciones pueden dejarnos huella y pasarnos factura a la hora de establecer vínculos futuros, en la confianza y en la autoestima. Si sientes que has experimentado esta situación y no sabes cómo gestionarla pide ayuda. 

No siempre tenemos las herramientas para poder entender y desenredar las emociones ante un hecho como este. Las rupturas de las relaciones pueden afectar a nuestro bienestar emocional y al funcionamiento normal de nuestra vida diaria. Ese “pasar página” puede ser muy complicado a veces. 

Autora

Angharad Albiach González

Directora del Centro y especialista en: Adultos, Terapia de Parejas y Familiar, Terapia Online.
Licenciatura en Psicología por la Universidad de Valencia.
Nº Colegiada: CV09270

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